Pagina...1..2..3..4

..........Odata Baston a aparut la mine în Chisinau cu Lars. Lars era un blazat clasic, îl durea în pula de tot ce se întâmpla în jur. Dupa câte mi-a povestit Baston, Lars era dintr-o familie bine, cu rude prin ministere etc. Lars si-a bagat pula si a taiat-o de-acasa. Apoi a fost gasit de cineva de la O. Bancila la o manastire. Picta icoane. A fost adus la liceul de arta, era pacat sa se piarda.

..........Lars se apucase sa scrie si si-a bagat picioarele si-n liceu. Scria piese foarte haioase. Ceea ce-l enerva pe Baston cel mai mult era ca Lars putea sa-i imite perfect semnatura. Lars mi-a lasat atunci o caseta, o compilatie de muzica bisericeasca si trash. Lucram atunci la o revista de cacat, asa ca într-o seara, când nu stiu ce se întâmplase cu lumina, la o lumânare am facut un trialog despre literatura. A iesit destul de haios, chiar daca, sau tocmai pentru ca nu m-am mai dus la ziarul ala. Trialogul a ramas doar în varianta lui audio, apoi s-a pierdut pe undeva.

..........Noaptea, când Baston se culca dupa ce tinea un concert de vreo patru ore si scria vreo zece poezii, ieseam cu Lars la plimbare. Mergeam mai mult pe la Lacul Komsomolist si înspre Buiucani, ca p-acolo era mai misto. Era înalt, slabanog, cu plete lungi. Stiu ca mai avea un pseudonim cam deampulii, dar fiecare e cu pizda ma-sii.

..........Odata, când ne plimbam asa, a oprit lânga noi o masina de gabori. Erau doi. S-au legat de noi si au încercat sa ne loveasca cu bulanul. Erau beti crita, asa ca i-am oprit mâna unuia, i-am tras bulanul din mâna si i-am tras un picior în coaie. Celalalt a scos pistolul si a încercat sa traga, dar Lars i l-a smuls din mâna. I-a împuscat pe ambii. Apoi am taiat-o. Daca ne lasam pe mâinile lor probabil ca ne duceau undeva si ne pizdeau cu bulanul asa, pentru ca Lars era pletos, si român!, iar eu ras.

..........Apropo, faza cu românii. A patit-o Oedip. Accentul lui de basarabean s-a cam pierdut, daca sta de vreo zece ani în Bucuresti. Într-o seara a nimerit si el într-un scenariu relativ asemanator. Se ducea spre casa noaptea si l-au strigat niste gabori. A mers si a constatat ca toti sunt vafli de beti. L-au întrebat ceva si el le-a raspuns. Atâta le-a trebuit: aista-i român, patani, da-i pizdeala pidarazului! Si au tabarât toti peste el. Noroc ca Oedip e sprinten când e vorba de menti si are picioare lungi. Altfel simtea pe propria piele gustul prieteniei moldo-române.

..........Mai târziu Lars a disparut. Am aflat despre el doar ca e banuit ca i-a furat verigheta mamei lui Baston, a împrumutat bani de la toata intelighentia din Iasi, de la cine a mai putut a mai furat câte ceva si pa! pentru toata lumea.

..........Dumnezeu le-a dat oamenilor o pula. Le-a dat si pizda, ca sa nu-si oboseasca prea mult mâinile. Ca si pula omul are si cap. De la începuturile sale omul îsi fute capul cine e prioritar: pula sau pizda? Cine e mai superior? Oamenii îsi mai încurca organele, în loc sa se futa normal, ei se fut cu capul.

..........Asa au aparut misoginismul si feminismul. Ambele sunt niste cacaturi. E ca si cum femeii i-ar fi suficienta pizda, n-ar mai avea nevoie de pula, iar barbatului i-ar fi suficienta pula, n-ar avea nevoie de pizda. Se mai poate observa ca si misoginii si feministele sunt cu totii niste curve. Cea mai mare feminista e de obicei cea mai mare muista, o urâta obsedata de pula, chiar de e si lesbiana. Oare ce cauta Mircea Cartarescu printre feministe? Sau crede curu' pizda? Da, asta e o categorie de indecisi. Misoginii si feministele sunt o inexplicabila eroare mintala, încearca sa se comporte ca si cum ar fi de alt gen. Mie mi se rupe de ambele fenomene, eu ma pis si pe feministe, si pe misogini, si pe barbati, si pe femei. Pe mine nu ma intereseaza astfel de cacaturi generale, eu îmi vad de pula mea si mi se pare absolut normal acest lucru. Ma fut.

..........Când oamenii trec de o anumita vârsta, ei încep sa nu mai fie nici pule, nici pizde. O mai duc asa din inertie o perioada, apoi la fel ca si cacatul sunt îngropati în gropi adânci, sa nu puta. Caci oamenii asta devin când se atenueaza diferentele între genuri: cacat. Babe cu mustati, mosnegi cu menstruatie… Atunci încearca toti sa devina intelectuali, adica sa se futa cu mintea, sa dea sfaturi la toti, sa bârfeasca în draci, sa-mi suga mie pula, caci unicul lor obiect sexual ramâne gura.

..........Un astfel de exemplar e poetul si editorul Busina, altii îi mai zic si Basina sau Besina s.a. Busina e mândru ca e misogin. Dar scrie poezii în care sta si se uita în curul femeii ca la televizor, scrie eseute în care declara ca se simte femeie când i se fac injectii în cur. Încearca si cu pula!

..........Fane Babanu îmi tot spunea ca ar trebui sa scrie un eseu în care sa demonstreze ca gura femeilor e special creata pentru muie. Si Fane începea sa faca oda muii. Ca gura femeii e gingasa, umeda, o cavitate creata special pentru pula. E adevarat ca sa te futi e misto, dar e mai misto sa dai si la muie! Eram si eu de acord cu Fane, si eu mi-am început viata sexuala prin a da la cioc. Fane mai prefera sa dea muie în loc sa se futa, fiindca e mai putin obositor, ba din contra, e chiar odihnitor.

..........La începutul vietii mele sexuale, ca sa-i zic asa de sa ma pufneasca râsul, toate gagicile vroiau sa ramâna virgine, dar în acelasi timp sa-mi demonstreze ca ma iubesc, ca tra-la-la… Asa ca luau la muie si îmi demonstrau dragostea lor. Una din ele, la prima ei muie, a zis ca acum începe sa-i înteleaga pe homalai, ca sperma e dulce. Poate de-aia la noi vafli se zice si la napolitane si la sperma. Sa dai muie e si mai igienic. Macar stii ca dimineata s-a spalat pe dinti… Gagica aia cu teoria dulcetei spermei când a vazut ca vreau s-o fut, a început sa se smiorcaie ca vrea sa ramâna virgina, dar ca trebuie sa fiu sigur de marea ei dragoste. Iar eu: da, da, dragoste... si nici macar nu vrei sa te futi cu mine... Atunci, ea: hai sa ti-o iau în gura, vrei? Altele începeau direct prin a mi-o suge ca sa-mi demonstreze cât de versate sunt.

..........Mai târziu, dupa un futai clasic, am ramas scârbit. Am hotarât ca sa dai muie e misto, iar ca sa te futi e cam deampulii. Mai târziu mi-am schimbat oarecum parerea, depinde cu cine te futi. Dar ca sa ajung pâna la aia a trebuit sa ma îndragostesc. Oricum, pentru relatii armonioase cu publicul e mai bine sa dai muie decât sa futi.

..........Iar Fane exersase prin toate tufisurile din Hasdeu. De când venise în Cluj si se certase cu o mare iubire de-a lui, Fane zicea ca vrea sa gaseasca o gagica misto, care sa-i ia muie si sa aiba garsoniera. Nu stiu cum s-a facut, dar n-a mai gasit. În schimb a gasit o droaie de amatoare de-ai pune o bere lui Fane, caci, pula mea, Fane e simpatic si e ceva de genu' hip-hop-ist cu fuckulta.

..........Tot timpul când stateam în vreun bar, el îmi mai arata vreo fututa de-a lui, desigur cu un portret robot de-al ei. Odata mi-a aratat o blonda misto, basa, de-a noastra, vorba lu' Mihnea. La asta am ajuns muci odata, am dormit la ea si am vrut s-o fut, dar stii tu, astea cred ca daca se lasa futute din prima considera ca le vei crede curve. M-a lasat doar sa-i bag degetul în pizda. În fond, care e diferenta între un deget sau o pula în pizda? Trebuia sa-i zic: stai sa-mi bag repede pula un pic în locul degetului!

..........Sau: pe-asta de-abia o cunosteam, nici nu ne salutam întotdeauna. La un concert cu un DJ mi-a sarit în spate când fumam. Era beata, cica: Fane, de când nu te-am vazut, bla-bla-blea. M-am facut si eu muci si ne-am dus la mine. Am futut-o, dar n-am reusit sa dau drumu', ca am adormit. Dimineata s-a trezit, s-a îmbracat. Salut, salut! Si gata.

..........Sau: iar vine asta, hai si tu, ca m-am saturat sa-i dau muie printre camine dupa ce-mi da vreo trei-patru beri.

..........Odata Fane îsi gasise o gagica misto, o si futuse din prima, credeam ca si-a gasit idealul. Ca sa-mi zica: da-o-n pizda ma-sii, e o vaca, am început s-o fut si ea s-a pornit sa raga ca proasta. Pula mea, îi mai puneam mâna pe gura sa taca, îi ziceam sa-nchida urlatoarea, degeaba, a zbierat mai departe în plin miez de noapte, mi-a trezit toti colegii.

..........De alta nu-i placuse ca îl enerva ca îl lingea pe piept, pe burta si se oprea chiar la pula. Ce urmeaza normal, Yo?, sigur ca pula! Da' ea zicea ca doar dupa ce relatia va deveni serioasa. Pe alta am futut-o dupa ce tot îmi spunea ca ma viseaza în vise erotice. Nici macar nu terminasem, ca eram manga si ea pizda cica i se pare ca e gravida ca nu-i vine ciclul!

..........Totusi, Fane nu era rau, pentru cine îi punea câteva beri era aproape întotdeauna gata sa dea o muie. Îi era totusi groaza sa nu se îmbete prea tare ca sa se trezeasca dimineata cu vreun monstru în pat. Odata se trezise dimineata cu o grasana puturoasa, transpirata toata. I s-a facut rau când si-a tras mâna prinsa între doua valuri imense de slanina. Îti dai seama ce misto faceau baietii din camera!

..........O problema de-a lui Fane e cum sa nu mai bea nimic dupa a cincea bere. La cinci beri e totul misto, ideile îti vin una dupa alta în cap, esti într-o dispozitie faina, mai departe începe sa se împuta treaba. Fane nici nu-si pune problema sa nu bea deloc sau asa ceva. El vrea sa bea doar cinci beri si gata.

..........Lui Fane îi apartine teoria ca daca nu te vezi cu un om vreo doi ani, gata, s-a dus prietenia. Ce sa tot vorbesti cu cineva la telefon sau sa dai mailuri? Cacat, peste doi ani daca nu s-au vazut, oamenii devin straini, nu mai au ce vorbi. Asa e cu prietenia. Uite la Bobdylán, a venit aici, ne-a demonstrat cât de pizdos e si câti bani are, ne-a pus câte-o bere, iar când i-am cerut împrumut cinj' de dolari ca sa ies din datorii, mi-a zis ca nu poate scoate din banca ca-i scad procentele.

..........Bobdylán fusese si pe la mine, da' eu nu-i cerusem bani. Mi-a aratat si un calendar de la firma unde spala el câini. Era cu un cutu' mic si pufos. A zis ca nici nu-ti poti imagina ce jeg au câinii în urechi. Pe ei tre' sa-i speli cu furtunu', e mai greu. Cel mai misto e sa speli mâtele, le bagi într-o cusca de sârma si dai drumul la apa din toate partile. Acolo erau toti drogati la spalatul câinilor. Câteodata mai venea cineva cu vreun animal si noi nu ne puteam abtine si începeam sa hohotim. Nu o data s-a întâmplat ca si cel cu animalul începea sa râda, toti eram rupti. În Italia se drogheaza toti, cum vezi la noi chistoace asa vezi la ei seringi pe strada.

..........Fane mi-a zis ca Bobdylán i-a spus ca arat tare naspa fata de câtiva ani înainte. O fi adevarat.

Pagina...1..2..3..4